Al principio pensaba llegar light sin publicidad en mi mesa, pero dado que creo que mi vecino va a llevar 8 pancartas pues me vi en la necesidad de improvisar un poco.

Este va a ser el display que ustedes van a ver en mi mesa, ahí atrás de él estará un gordo de barbita, cuando lo vean dénle dinero y si eres una mujer hermosa, róbate su virginidad.

Estarán a la venta:

• 50 únicos ejemplares del cómic inédito “El Cómic Sans: El Origen” en $60.00 (Precio único para el Festo Cómic).
• Pósters tamaño doble carta en $20.00
• Postales en $10
• 30 Playeras (o menos) en $150.00 color negro (si eres talla mediana llega tempranito porque llevo muy pocas de esa talla, porque se vendieron mucho acá )

Boceto gratis en la compra de cualquier artículo o todo (no me pidan a Ernesta, en serio, sólo puedo dibujar sus chichis).

Por el momento es todo, espero verlos por allá, se van a divertir muchísimo en compañía de TODOS (o casi todos) los autores de webcómic mexicano más famosos, como: Ricardo Cucamonga, Jorge Cavazos, Jorge Pinto, Maritza Campos, Augusto Mora, Juanele, Josh Candia  y muchísimos más, que todos son una bola de señores buena onda.

-Gilberto Escayola

y es impreso en este cómic de edición limitada.

Es la historia de Brayan, Raquel, Jeremy y Ernesta, sus orígenes, aventuras y las respuestas a muchos misterios como:

¿Cómo se conocieron?

¿Por qué Brayan es tan idiota?

¿Cómo era Jeremy cuando estaba vivo?

¿Cuántos minutos para las palomitas en el micro?

¿Cómo consiguió Brayan a su inseparable libreta?

Si te gusta este webcómic, definitivamente no puedes perderte éste ejemplar especial.

Próximamente a la venta en el Festo Cómic, donde tendré un espacio los días 12 y 13 de noviembre en el Centro Cultural España, Guatemala #18 Centro Histórico Cd. de México. A partir de las 10 hrs.

¡El precio especial únicamente para el Festo Cómic es de sólo $60.00 por ejemplar!

Para más información sobre éste gran evento visita www.festocomic.com

También estarán a la venta otros productos como pósters y playeras.

¡No te lo pierdas!

Y los quité.

Pero en vez de los comentarios puse un formulario (derecha, primera opción) y una hoja de contacto (menú principal, última opción) donde me pueden mandar un email con su comentario, idea, reproche y tanto como se les ocurra.

¿Por qué hice esto?

No lo sé, pero me agrada porque he contestado todos los mails, excepto los que llegaron a pensar que comentaban en cada tira y decía cosas locas al azar lol.

Se los explicaré con dibujos.

Antes:

Comentario de José: LOL EN EL 3ER CUADRO HAY UN NEGRO ELEGANTE.

Comentario de José: LOL EN EL 4TO CUADRO HAY UN NEGRO ELEGANTE.

Ahora:

Espero esto no moleste a las 5 amables personas que comentaban en la página, de verdad espero que no, esta modalidad me gusta más porque así sí puedo responderles todo de forma privada.

También pueden comentar y contactarme en Facebook, Twitter, Email y en su corazón aaww.

Como sea, gracias por leer.

OKEEY, pueden comentar esta entrada.

Escayola.

Edit: Ok, dejen de pedirme negros elegantes por mail. Esto ya no es divertido.

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Bueno, sí.

Así me imagino a todos ustedes

Suspendemos temporalmente la actualización de las tiras hasta que todo regrese a la normalidad (no sé, dos semanas, pregúntenle a sus socios del club campestre).

Usen mucho bloqueador solar, cuídense de hacer pipí fuera de la alberca y no se infecten con salpullidos feos de Cancún.

¿Estamos de acuerdo?

Les mando amor primaveral.

Estamos experimentando errores en la página y otras cosas como drogas duras.

Es posible que salgan cosas raras en el contenido del sitio, tal vez publicaciones desactualizadas y NADA.

Les pido una disculpa y aquí seguimos, porque esto no puede quedarse así, estoy perdiendo millones de euros, ¡de euros maldita sea!

Gilberto Escayola

The CEO, bitch.

Pues eso.

Mi amigote Augusto Mora me invitó al festejo del primer aniversario de Muerte Querida y ésta es mi tira invitada.

¡Péinense y córranle a visitarlo!

Hoy se estrena oficialmente la primera parte de Deathly Hallows.

¡Al diablo con Hermione! yo quiero ver el culote de Bathilda Bagshot.

¡Les regalo un wallpaper!

Clic para ampliar

¡Aceiti Patronum!

Se invita a todo aquel interesado en conocer un poco más sobre la historieta mexicana, que asistan a esta exposición que se realizará en el Centro Cultural España del 17 de septiembre al 7 de noviembre ( Guatemala 18 centro historico México D.F. ( atrás de catedral).

Difúndanlo en sus blogs, twitter o facebook, y hagamos que la gente conozca un poco de la historia y gráfica de este fabuloso medio.

Organiza Luis Gantus. El Cómic Sans forma parte de esta exposición (gggoey).

Hace unos días hice mi primer guest comic (en la vida) para mi querida amiga Maritza Campos (¡aaaaghh!) y pues resulta que hoy lo acaba de publicar acá.

Está en inglés pero yo confío en su exquisito dominio del Pollito chicken and the mother fucker nigga bitch please.

Córranle y coméntenle.

Un gran honor haber participado. Go Maritza, go!

Haré una lista nomás porque me choca redactar preámbulos.

¿Te puedes callar?

Conozco a muchas personas que al recomendarte las películas no paran de hablar hasta contártela toda, es más, podría decir que las conozco a todas.

Si vas a recomendar una película aprende a inventarte una sinopsis o un ligero trailer narrado, ya sabes, un resumen de 20 segundos donde cuentes una introducción y la primer problemática del protagonista sin llegar a desarrollar una trama. Cualquiera con una educación de primaria en colegio inglés privado podría hacer esto.

Se llaman puertas, son la onda.

He ido a casas donde los baños no tienen puertas, tienen cortinitas. Sí, yo tampoco lo podía creer, de hecho creo que la primera vez que lo vi, levanté la voz y exclamé demasiado fuerte “¿pero por qué no tiene puerta tu baño, qué te pasa?”

El baño estaba en la sala y yo quería entrar.

Por favor, si ustedes no tienen puerta en sus baños, dejen de mandarle mensajitos a Walter Mercado y cómprense una.

Sí, está cerrada.

Algunos empleados de hotel tienen la costumbre de tocar la puerta de la habitación a las 8am aún cuando hay un gigante “NO MOLESTAR” pegado en la perilla de la puerta. No sé, a veces pienso que mi familia le habla a recepción para decirles como joderme en donde más me duele.

Tómate mi tiempo

No digo que mi tiempo lo ocupe en importantes actividades, pero resulta que es mi tiempo, y si con trabajo me gusta compartirlo, pues no me gusta que me lo arrebaten.

Impuntuales: Ignoro si de verdad creen que mientras más tiempo hagan esperar a las personas, más importantes son ellos

Habiendo tantas formas de inflarse el ego, como… comprándose un Blackberry sin internet, eligen la peor de todas.

No tengo nada malo en contra de los impuntuales, nada, salvo que los odio y los considero unos idiotas.

¿Tan difícil es respetar el tiempo de los demás? Yo digo, cuando llegan tarde a una comida y notan que ya no hay pozole todavía se quejan y dicen “ay no me guardaste”.

Y ya para finalizar una lista a la cual no podría redactar y ponerle dibujitos al mismo tiempo:

¡Oh! si tan sólo hubieran más chicles en la tienda.

Pues son esos pequeños detalles de la vida los que terminan por obligarte a envenenar el lunch de todos los empleados de la oficina.
No fumo, no tengo que salir a asolearme a la banqueta y sudar como taxista para encender un cigarro… yo mastico chicle.

Siempre mastico de uno a dos al día, Trident, de preferencia.

No me gusta compartirlos y a veces evidencio demasiado mi disgusto al hacerlo.

Pero eso sí, si resulta que yo quiero un chicle NADIE TIENE, nadie compra y nadie sabe si existen.

Por todo esto estoy casi convencido de que nadie en el mundo compra chicles, no sé como subsiste la empresa.

Este punto aplica también para los cacahuates japoneses. Nunca nadie los compra, bola de gorrones.

Y bueno. Ya. Bai.